1. Várka vtipů - tak nějak všelijakých:o))

11. ledna 2008 v 17:23 | mikys |  Ostatní vtipy

34.Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".
33. Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.
Z reproduktoru se ozve hlas letušky: "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
32. Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král."
Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna."
31. V nacpané tramvaji na sebe křičí dvě známé:
"Ahoj, Jano. Co je nového?"
"Budu matka!"
"A kdo je otec?"
"Nevím, nemůžu se otočit!"
30. Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny.
"Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie...!?"
29. Z telefonních záznamníků:
"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"
"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."
28. Tonda vypráví kamarádům v hospodě: "Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata."
"To nic není," povídá druhý: "Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky."
"Já musím hned domů," říká na to třetí: "Moje žena právě čte Alibaba a čtyřicet loupežníků."
27. Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.
Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku...!? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"
26. Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak, synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"
25. Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: "Franto, sundej si plavky!" Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: "Franto, sundej si plavky!" Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: "Franto, sundej si ty plavky!" Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: "Kdo to na mne pořád volá?" "To jsem já, teplý Golfský proud."
23. Po milostnem aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?"
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield."
22. To se takhle dva milují francouzsky a on neustále odplivuje.
Jí se to už zdá divné, tak se ho ptá: "Miláčku, tobě je špatně?"
A on pohotově odpovídá: "Mě ne, ale tomu přede mnou bylo...."
21. Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: "No, já to jsem."
Za čas se vrátí Angličan domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"
20. V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
19. Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: "Jste volná?"
"Ano"
"Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."
18. Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.
Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"
17. Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly
"Co si taky smutny a nervozny?"
"Ale, zajtra mam ústnu zkušku..."
16. Stretnu sa dva clitorisy a jeden sa strašne ponahla
"Kam sa tak ponahlaš?"
"Do obchodu, dostali jazyky..."
15. "Slečno, chcete být jako slunečnice?"
"???"
"No přece plná semínek...!!!"
14. "Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík."
13. Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
12. "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
11. Manželka si před sexuálními hrátkami odskočila do koupelny.
"Budu hned," haleká do šumění sprchy.
"Pospěš si," žádá choť, "nebo začnu bez tebe."
10. Povídají si dvě babky na návsi: "Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No, to já nevím, paní, ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"Protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."
9. V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.
"Ne, hřebíky", odpoví babička.
8. "Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje."
7. Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Azore, trhej!"
6. Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: "Normálně řežu a najednou fyk...kurva-druhej...."
5. Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.
4. "Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně."
"Vážně? A co tam dělal a kam jel?"
"No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy..."
3. Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je trochu vidět. Náhle vidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám. Co asi tak bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal..." Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
2. Dva malomocní jdou do školy: "Tak to jsem zvědavý, co nám zase dneska odpadne...?"
1. Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..."
"Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama